Анекдоты № 4

Смех - лучшее лекарство

Смех средство от стрессов
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:"Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя. Марина." Второе:"Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена."	Политзанятия в роте --Товарищ майор, а какова наша новая оборонная доктрина? --Очень простая: если что, покажем врагу кузькину мать! Будет мало - покажем кузькину тещу.	В больнице дистрофиков. --Помогите! Лешу простыней придавило. Позовите Васю из 6-й палаты, он сильный, он маку носит!	Компания обкуренных парней решила добраться до дома на такси и договорились, что, после того, как назовут адрес, будут молчать всю дорогу. Поймали машину, сели, назвали адрес и молчат. Через некоторое время водитель их спрашивает: --Ребята, вы что, обкурились? Они удивленно спрашивают его: --А ты откуда знаешь? Тот в ответ: --Ну правильно, сели впятером на переднее сиденье и молчат.
Сын спрашивает отца-офицера: --Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? --Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.	--Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне? --Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили израильские войска в Синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.	Жена тяжело вздыхает: --Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я в жизни никогда не делала... --О'кей,- реагирует муж,- тогда заштопай мне носки.	Убежденный холостяк говорит своему другу: --Женщины хуже разбойников. --Но почему, Пьер?! --Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины и то, и другое.
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: --В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. --Да? Значит, я уже 15 лет модно одеваюсь.	--Я отдала тебе лучшие годы своей жизни. --Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.	--Доктор, явсе время чешусь... --Раздевайтесь, посмотрим... Так... А вы пробовали мыться? --Не помогает, доктор. Сначала ничего, а через месяц снова начинаю чесаться...	Разговор в психбольнице: --Ты кто? --Я - Юлий Цезарь! А ты? --Я - папа римский! --Кто тебе это сказал? --Сам Господь Бог В разговор вмешивается третий: --Врет он, ничего я ему не говорил!
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и... окислилась.	Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:"Ловись, рыбка...", как его обглодала стая пираний.	Два льва набрели на рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах. --Проклятье!-прорычал один лев.-Опять консервы!	Кинг-Конг звонит в дверь к крокодилу Гене. Открывает Шапокляк. --Гена дома? --Нет. Что ему передать? --Передайте: Чебурашка из армии вернулся.
1- 2- 3- 5- 6- 7- 8- 9- 10

<<Вернуться

<<Меню