Хорошее дело браком не назовут...
- Девушка, Вы могли бы выйти замуж за радикала?
- Выйти замуж ради кого?
Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и
близкие: "Как же ты один да один, женись! А то ведь умирать будешь -
стакан воды некому подать будет!" Достали его так, что он женился.
Прожил свою жизнь, лежит на смертном ложе, умирает, рядом сидит и
плачет жена. Его последняя мысль: "Вот черт, а ведь пить-то совсем не
хочется!"
Встречаются два старых друга.
- О сколько лет, сколько зим!
- Как ты, давно не виделись, женился али нет?
- О, да!
- Жена-то наверное красавица?
- Да не страшная как моя жизнь!
- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?
- Да какое там...
- Да ладно, зато готовит видать отпадно?
- Hи фига, я к матери хожу обедать...
- Hу ты дал, на хрен тогда на ней женился?
- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
Стyдентy нельзя жениться, если бyдет заниматься женой выpастyт
хвосты, если yчебой pога, если и тем и дpyгим отбpосит копыта.
Телеграмма Василисе Прекрасной: "Выхожу замуж за Ивана Дурачка. Елена
Премудрая" Телеграмма Елене Премудрой: "Ни в коем случае, он тупой
как сапог. Василиса Прекрасная" Телеграмма Василисе Прекрасной: "Ты
просто мне завидуешь. Елена Дурочка"`
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она как
картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как
проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с
горечью: - Конечно, если вы не любите Пикассо...
Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех
женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам
подходит и он. - Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и
говорит: - Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
Невеста провожает гостей после свадебного застолья: - Люди добрые!
Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые.
В следующий раз будет лучше.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги
и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Разговаpивают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама,
это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги,
аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- Как это ты решил жениться на ней?
- Да так. Сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Он сказал ей: "Если ты не выйдешь за меня замуж - я умру!" Она не
вышла за него замуж, и он умер... через пятьдесят лет.
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Hадоело ходить в
нестиpаных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно
перед посторонними женщинами раздеться!"
Идея Фрейда о подсознательной подоплеке описок, оговорок и опечаток
имела недавно подтверждение в г.Урюпинске. Гражданин Закидонов за
обеденным столом вместо того, чтобы сказать своей лучшей половине
"Дорогая, подай соль, пожалуйста", неожиданно для себя произнес "Ты
мне всю жизнь, стерва, испоганила".
Одного мужика бросила жена, а на этаже у него молодая вдова жила.
Разобрало его желание вступить с ней в связь и решил он зайти к ней
под каким-нибудь предлогом. Встал перед дверью, позвонил. Ждет и
думает: "Спрошу, не надо, мол, утюг починить? Она пригласит.
Разговоримся, чай останусь пить. Слово за слово, шутки-улыбочки,
пересплю с ней. Один раз, другой, отношения будут развиваться, она
наглеть начнет, права качать, опять та же канитель пойдет..." Дверь
открывает молодая вдова. - "ДА ПОШЛА ТЫ ... СО СВОИМ УТЮГОМ!"
Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам
будет раскаиваться.
Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще
ждут худшие годы!
Вопрос: Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
Ответ: В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
Сын - отцy: - Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy: - Пpежде, чем
жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем.
Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились... Я не говорил с женой полтора года, не хотел
её прерывать.
Брак - это не слово, это предложение, предложение
на всю жизнь.
Брак - это любовь. Любовь слепа. Следовательно,
брак - это институт для слепых.
Свидетельство о браке это другими словами
разрешение на работу.
Любовь слепа, но брак открывает глаза.
Все люди рождены свободными и равными, но
некоторые женятся.
Сын: "Пап сколько стоит свадьба"
Отец: "Я плачу за неё до сих пор"
Сын:" Пап это правда что в мусульманских
странах мужчина даже не знает свою жену пока не женится?
Отец: "Это везде так, сынок, В Е З Д Е !!!!
" Я не знал, что такое счастье пока
не женился, но было уже поздно."
Любовь это сладкий сон, брак - будильник.
До свадьбы мужчина держит руки женщины из
любви, после для самозащиты.
Браки заключаются на небе, .. с громом и
молниями.
Он сказал я пойду в ад ради тебя, и они
поженились.
На свадьбе ребёнок спрашивает мать: "Мам почему невеста вся в белом?"
Мама: "Потому что белый цвет это цвет счастья и сегодня самый
счастливый день в её жизни." Ребенок, подумав " Что - же тогда жених
в чёрном?"
Хоpонят мужика. Пpохожий спpашивает: - От чего он умеp-то? - А читай
надписи на венках. Там все написано. Тот читает: "От любящей жены",
"От любимой тещи", "От детей"...
Человек шел по улице и вдруг голос с небес сказал "Стой". В следующую
секунду на его пути упал кирпич. Через пару минут, когда он решил
перейти улицу опять голос с неба остановил его, и тут же из-за угла
на красный свет пронёсся грузовик. Дрожащим голосом человек спросил:
" Кто ты?" Голос ответил: " Я твой ангел хранитель. Ты хотел что-то
спросить?" - " Да, где ты был в день моей свадьбы?! "
Молодая жена спрашивает мужа, вертясь перед зеркалом: - Дорогой, что
тебе больше всего во мне нравится - мое умное лицо или красивая
фигура? - Твое чувство юмора, дорогая!
ДНЕВНИК 20-летней девушки
(Мой идеал мужчины)
1. Приятный
2. Очаровательный
3. Денежный
4. Внимательный к тому, что я говорю
5. Остроумный
6. Аполлон
7. Стильный
8. Со вкусом
9. Романтичный любовник
ДНЕВНИК 42-летней женщины
(Чего я хочу от мужчины)
1. Не урод
2. Не рыгает и не чешется при людях
3. Имеет работу
4. Не засыпает когда я говорю
5. Помнит суть анекдотов
6. Может двигать мебель
7. Носит одинаковые носки и меняет трусы
8. Не забывает опускать крышку унитаза
9. Бреется раз в неделю
OS Wife. Серия "Для чайников"
1.1. НАБЛЮДЕНИЯ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким
образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за
процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе
Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его
системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда
раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не
предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи
55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность
системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам
хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне
больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая
установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было
удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция,
позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает
функцию опробования системного оборудования значительно более
полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с
Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня
с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку
2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку
1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что
я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода.
Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того,
программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя
в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все
версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о
необходимости апгрейда до Жены.
1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит
все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности
ресурсов.КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку,
попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не
запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также
берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести
вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей
1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным,
чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы
MS Money.